 Wysłany: Wto 17:48, 13 Cze 2006 Temat postu: |
|
| - Patrycja, po litrze to z ciebie nawet niezła laska...
- Roman, co z tobą? To ja, Bronek! |
|
| Wysłany: Wto 17:47, 13 Cze 2006 Temat postu: |
|
| Podchodzi facet do kiosku ruchu i prosi o paczkę fajek.
Kioskarka mu podaje. On patrzy, czyta: UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ. Facet oddaje fajki i mówi: - Pani mi da takie z rakiem. |
|
| Wysłany: Wto 17:45, 13 Cze 2006 Temat postu: |
|
| Dwóch prawników weszło do baru. Zamówili po drinku, po czym wyciagnęli z teczek po kanapce i zaczęli jesć. Natychmiast pojawił się przed nimi właściciel baru.
- Panowie, bez przesady,nie możecie tu jesć swoich kanapek. Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili się kanapkami. |
|
| Wysłany: Wto 17:44, 13 Cze 2006 Temat postu: |
|
| W każdą niedzielę, wychodząc z kościoła, mężczyzna dawał żebrakowi 10 zł i tak to trwało kilka miesięcy. W październiku dał mu 5 zł.
Zdziwiony żebrak pyta: - Dlaczego tylko 5 zł, zawsze było 10 zł? - No wiesz, posłałem syna na studia. - To dlaczego na mój koszt? |
|
| Wysłany: Wto 17:43, 13 Cze 2006 Temat postu: |
|
| Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet opieniek nie było.
- Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz, siadając w zaspie. |
|
| Wysłany: Wto 17:42, 13 Cze 2006 Temat postu: |
|
| Jadą wariaci autobusem i zepsuł sie autobus. Wariaci pouciekali tylko kierowca był normalny i poszedł zobaczyć co się zepsuło. Idzie jeden wariat i mówi:
-A ja wiem co sie zepsuło. -A idź mi stąd wariacie- odpowiada kierowca. przychodzi poraz drugi i mówi: -A ja wiem co sie zepsuło. -A idź mi stąd wariacie- odpowiada kierowca. Sytułacja powtarza się poraz trzeci a wariat mówi to samo: -A ja wiem co się zepsuło. Zdenerwowany kierowca pyta się: -No co? -Autobus. |
|
| Wysłany: Wto 17:41, 13 Cze 2006 Temat postu: |
|
| Dwóch wariatów rozbraja bombę..
A jak wybuchnie?- pyta się jeden -Nic nie szkodzi, mam drugą... |
|
| Wysłany: Wto 17:40, 13 Cze 2006 Temat postu: |
|
| Na egzaminie ustnym z fizyki student napisał wzór. Profesor pyta go:
- Skąd pan wziął ten wzór? - Z głowy! - odpowiada student. - Panie... - mówi profesor - ... gdybym miał taką głowę, to bym na niej spodnie nosił! |
|
| Wysłany: Wto 17:39, 13 Cze 2006 Temat postu: |
|
| Studentki medycyny zdawały egzamin. Profesor je odpytujący z wiedzy mówi do pierwszej:
- Proszę pani. Pani wiedza właściwie się nie liczy, mnie interesuję czy umie pani logicznie myśleć. Zadam więc pani zagadkę, jeśli pani zgadnie to pani zdała, a jeśli pani nie zgadnie to przykro mi, bez względu na pani wiedze będzie 2. - Słucham zagadki panie profesorze - Co to jest. To co ma pani między nogami plus 4 litery i ma z tego wyjść ziele. Studentka po chwili namysłu: - Nie wiem. Naprawdę nie wiem. - Nie zdała pani. - A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnicę. - Dziurawiec. Wchodzi druga studentka. Słyszy te sama gadkę i wreszcie zagadkę: - Co to jest. To co ma pani między nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść potrawa. - Studentka po chwili namysłu: - Nie wiem. Naprawdę nie wiem. - Nie zdała pani. - A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice. - Szparagi. Wchodzi trzecia studentka. Słyszy te sama gadkę i wreszcie zagadkę: - Co to jest. To co ma pani miedzy nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść kwiatek. - Studentka po chwili namysłu: - Nie wiem. Naprawdę nie wiem. - Nie zdała pani. - A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice. - Krokus. - Wie pan co? Wobec powyższego ja mam dla pana propozycję. Teraz ja zadam panu zagadkę. Jeśli pan zgadnie to ja rzeczywiście nie zdałam, ale jeśli pan nie zgadnie to wpisuje mi pan piątkę. Profesor kochał zagadki i przystał na to. Studentka więc pyta: - Co to jest. To co ma pan między nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść naczynie na ten kwiatek Profesor po chwili namysłu: - Nie wiem. Naprawdę nie wiem. Gratuluję piątka, ale błagam niech pani powie co to takiego? - Flakon. |
|
| Wysłany: Wto 17:39, 13 Cze 2006 Temat postu: |
|
| Pewien czarnoskóry student nie mówiący za bardzo po polsku chciał się dostać
z akademika na dworzec centralny, wiec uczynni koledzy napisali mu karteczkę którą miał pokazywać w autobusie do którego go "zapakowali". W autobusie ludzie czytali podsuwaną im przez studenta karteczkę i wybuchali śmiechem. A oto treść karteczki: "Wypchnijcie bambusa na centralnym" |
|
| Wysłany: Wto 17:38, 13 Cze 2006 Temat postu: |
|
| Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- O! Widzę, że nie pracujemy. - Nie pracujemy - potwierdza student. - Opieprzamy się... - mówi dalej policjant. - Ano, opieprzamy się - potwierdza student. - O! Studiujemy... - mówi policjant. - Nie. Tylko ja studiuję. |
|
| Wysłany: Wto 17:37, 13 Cze 2006 Temat postu: |
|
| Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać.
- Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami. - Mam. - To daj. - student przepisał zadanie i podał do tyłu po kilku minutach. - Pss...! Masz drugie? - Mam. - To daj. - student przepisał i podał po kolejnych kilku minutach. - Pss...! Masz trzecie? - Mam. - To daj. Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos: Pss...! Zdał pan, proszę indeks... |
|
| Wysłany: Wto 17:34, 13 Cze 2006 Temat postu: |
|
| Na Uniwersytecie JAGIELLOŃSKIM bylo czterech bardzo dobrych studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00, wszystkim z ocen wychodziła 5. Byli tak pewni siebie że przed egzaminem zdecydowali poimprezować u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Było super, ale
zapili ryja w weekend i jak zasneli w niedziele po południu, obudzili sie w poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiście nie zdażyli postanowili zabajerować profesora. Tłumaczyli się, że w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do Poznania, aby pogłębić wiedze i wymienić doświadczenia. Niestety w drodze powrotnej gdzies w lasach złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i długo nie mogli znaleźć nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero koło południa. Profesor przemyślał to i mówi: - OK możecie przystąpić do egzaminu jutro rano. Studenci zadowoleni, że się udało go zbajerować, pouczyli się jeszcze trochę w nocy i na drugi dzień przyszli jak zwykle pewni siebie. Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, zamknął drzwi, a asystenci rozdali pytania. Cały test był za 100 punktów. Na pierwszej stronie było zadanie za 5 punktów, które wszyscy rozwiązali bez wysiłku. Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie za 95 punktów: - Które koło? |
|
| Wysłany: Wto 17:31, 13 Cze 2006 Temat postu: |
|
| Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzyś. Teraz jest lekarzem." Na to cienki głosik z tyłu sali: - A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje. |
|
| Wysłany: Wto 17:31, 13 Cze 2006 Temat postu: |
|
| Nauczyciel wchodzi do klasy Jasia, a tu na tablicy wypisane słowa ogólnie znane jako nie przyzwoite : pi*da, ch*j, k*rwa ...
Przyjrzał się tablicy, pokiwał głową ... cmoknął z dezaprobatą i mówi: - Moi drodzy jesteście zbyt młodzi, żeby używać takiego podwórkowego języka ... po za tym takich słów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni używać ...nie będę wnikał w to, kto z was to napisał. Mam więc taką propozycję. Na mój znak wszyscy zamykamy oczy, a ja będę głośno liczył do 50-ciu. W tym czasie niech "sprawca" dokładnie wytrze tablicę i postaramy się zapomnieć o tym incydencie ... OK? No to UWAGA! RAZ... DWA... TRZY ... Nauczyciel doliczył do 50-ciu ... wszyscy oczy pootwierali ... a tu nadal brzydkie wyrazy, a na dole dopisek: - SPIE*DALAJ GOŚCIU! FANTOM UDERZA PONOWNIE! |
|